Hola de nuevo, ya cada vez los diarios tardan más en aparecer y son más cortos... pero es que la inspiración es mínima o nula a veces.
Después de la cena que tuvimos todos juntos no lo he vuelto a ver, estaba muy liado con comidas familiares y conociendo a su familia política.
Hoy sé que ya ha marchado para su ciudad con su mujer, y ya sí que para mucho tiempo, ya la vuelto a este pueblecito se hará esperar... y es muy probable que no nos volvamos a ver o que ni me entere de que ha vuelto aquí.
Hoy por fin me divertí, hoy he sido feliz con mi pareja, no quería separarme de él, aunque siempre ha habido algún momento que este chico, inspirador de mis diarios se me ha venido a la mente. Pienso que poco a poco aparecerá menos, hay que darle tiempo al tiempo.
Espero que pronto pueda hablar con este niño, para que me cuente cosas, su paso por el pueblo, que tal le va la vida de casados, que dijo su mujer de mí... haber si es mañana, aunque lo veo difícil, pero no hay nada imposible nunca.
Todavía lo amo, no voy a decir que no, pero ya intento que en mi vida sea completamente feliz, e intento no dañar a nadie.
Nuestros caminos se han separado para crear dos mundos totalmente diferentes, y aunque en nuestros años de relación siempre jurábamos que nuestros caminos serían el mismo mundo, ya no puede ser así; tal vez haya sido lo mejor, porque si antes no funcionamos juntos, ¿porqué ahora iba a ser diferente? somos las mismas personas y no hemos cambiado, así que lo más probable es que todo fuera igual que antes.

Buenos enamorados, creo que el próximo diario ya será cuando tenga noticias suyas, que espero estar bien y no recaer, porque mis ojos están un poco más abiertos que antes.
Buenas Noches.

Hola de nuevo a todos los enamorados a los que les puedan llegar estas letras.
¿sabéis que poco a poco se pueden llegar a abrir los ojos? Sé que es duro, mi experiencia me lo está diciendo, pero sólo hay que ver la realidad, la felicidad para ir descubriendo que tu vida está en otro parte y no en los recuerdos del ayer. Os cuento porque digo esto ahora.

Ayer quedé para cenar, supuestamente iba a ir con mi novio y una amistad y su marido; Claro la noche se complicó y fui sin novio, cual fue mi sorpresa que también fue mi sorpresa que también fue el amor de mi vida con su mujer.
La cena muy bien, todo estupendo, y sobre todo al ver la felicidad que allí se respiraba y el buen ambiente que había. Sí, y lo digo con total sinceridad, pude descubrir con mis propios ojos que el amor de mi vida estaba llegando a su fin, que era feliz con la vida que había escogido y eso me hizo despertar.
Tampoco nos vamos a engañar y a decir que yo estaba para saltar de la alegría, porque un poco de envidia si que daba verlos así. Pero me hacían respirar esa felicidad que los dos desprendían nada más que mirarlos.
ahora sé que todo acabó, que cada uno tiene que seguir su vida para ser feliz, y que nosotros ya solo seremos amigos; pero, ¿no es bueno eso también? saber que puedes confiar en una persona que lo fue todo para ti, que te conoce perfectamente. Esa puede ser una de las más perfectas amistades que puedes conservar, pero siempre sin confundirse, es SOLO amistad y no es AMOR. Al principio cuesta, porque a mi me ha costado, pero después de sentir lo que mi corazón y mi alma sintieron ayer, lo voy a conseguir, seguiré feliz al lado de mi actual pareja, y él, solo será ese gran amigo que tantas veces me ha ayudado.
Ahora también me he dado cuenta, de que soy más feliz con mi pareja, se ve que me faltaba vivir la experiencia para saberlo, pero hoy me he despertado mucho mejor. Acordándome de él, porque los recuerdos son recuerdos y jamás se borrarán, pero también acordándome de que los dos hemos escogido caminos distintos, y que a lo mejor, si hubiéramos cogido el mismo camino, no nos hubiera ido lo bien que quisiéramos.

Nuestros destinos estaban predestinados para esto, y el destino es inteligente, si lo ha querido así hay que llevarlo de la mejor manera y aceptarlo, ya que seguro ha sido la mejor opción.

muchos besos amigos.

Desconocidos

Llevamos un mes justo desde que el sentimiento se hizo más fuerte y yo decidí comenzar este diario, ha llovido sobre mi mucho desde aquel día, y aunque parezca mentira las cosas han cambiado más de lo que cualquier persona se puede imaginar.

No puedo dejar de pensar en él y no puedo quitármelo de la cabeza tan fácil como todo el mundo me dice.

No debería haberlo hecho, me lo ha dicho mucha gente como consejo, pero otra vez caí, otra vez he hablado con él. He llegado de trabajar y me he conectado al msn, no sé ni para qué; antes me conectaba porque estaría mi niño y podría hablar con él, pero desde que se casó ya no es así. Lo habré conectado por la costumbre que he cogido ya, pero cual es mi sorpresa que al segundo de conectarlo había recibido uno de aquellos dichosos zumbidos. Pero este zumbido me ha sonado diferente, me ha sonado a felicidad, al comprobar que mi moreno estaba al otro lado; las ilusiones han vuelto a aflorar y al mismo tiempo aquel dolor que tengo, pero mucho más intenso. Nada ha sido igual, todo se lo ha llevado el camino escogido. Nuestras palabras eran de desconocidos: "Hola, que tal?, estoy bien, me alegro, me tengo que ir, xao" ¿como podía mantener una conversación así? era imposible y más después de saber cuales eran nuestras conversaciones. Me ha dicho que lo llamara, y claro ahí estaba la tonta llamándolo, pero.... ¿para qué me habrá dicho eso? la llamada telefónica ha sido muy parecida a la del msn, así que... tampoco he conseguido nada, solamente acordarme más de él, volver a revivir aquellos maravillosos momentos y volver a sentir un dolor profundo.

Si lo he llamado es porque por un instante he pensado que podría hablar como siempre con él, o quizás intentarlo, o simplemente poder decirle que le hecho mucho de menos, pero no he conseguido ninguno de estos propósitos.

Pienso que lo que me ha hecho que vuelva a escribir ha sido el volver a tener el mínimo contacto con él, ya que fue mi inspiración y la persona que me animó y se quedaba sin palabras al leer todos mis escritos.

Buenas noches enamorados.

Triste desenlace

No sé si me siento hoy más fuerte que el sábado, o tal vez más débil y por eso decida contaros lo que esa noche ocurrió.

La vida se volvió trágica, el cielo oscureció y nada alumbraba mi corazón. Acababa de perder a la mejor persona que he tenido, y no quería creérmelo. Derramé todas las lágrimas que existían en mi cuerpo, pero ¿de qué me servía? ya nada podía hacer, no había otra solución aunque llenase todos los océanos con mi llanto. Esa persona había decidido seguir su camino y yo ya no formaría parte de él. Aunque siempre me preguntó por qué, no tengo la respuesta, pero una válida sería que yo debería seguir mi vida y volver a ser feliz.

Mi felicidad ya no estaría compartida con el moreno que volvió a relucir mi sonrisa, ya no sería de aquel niño que me hacía sentir mujer y niña a la vez, de aquel cuerpo que me hacía volar, ya no sería de la persona que me hacía sentir especial cada segundo que yo escuchaba su voz.

Aquella noche mi vida ya no me importaba, quería dejar de vivir... Nada de lo que me decían podía consolarme, una voz interior me recordaba que debía olvidarle, pero ¿acoso eso es lo que quiero?. ha decir verdad todavía no lo se, no se si quiero olvidarlo, no si si quiero seguir amándolo, lo único que se es que un dolor enorme atraviesa mi corazón durante cada minuto que duran los días, como si un millón de espadas me atravesaran.

Si algún día se con seguridad que lo quiero olvidar, o se con seguridad que este amor ya ha acabado para mí, espero que sea para siempre, y que no vuelva a relucir como lo ha hecho durante estos cuatro años, que creyendo tenerlo olvidado, ha estado más vivo que nunca dentro de mi ser.

La despedida, el final

Llegó el ultimo día, no os podéis imaginar lo que yo sentía. un amor que quemaba por dentro, tristeza porque era el final y el terror a lo que pudiera pasar. Muy temprano me levanté, esperando que llegara el momento.

Como una adolescente loca, revolví todo el armario, buscando la ropa que le pudiera hacer recordar los momentos que pasamos juntos, la ropa que lo volviera loco. por fin la encontré, me vestí y fui al reencuentro con una amistad para no ir sola.

Llegó la hora, nos llamó, estaría esperándonos en su casa, el miedo se apoderó de mí, estaba muy nerviosa, mis piernas no podía controlarlas y mi corazón comenzó a latir muy fuerte.

Salí hacia su casa, no podía creer que ya estaba en su puerta esperando que mi príncipe me abriera la puerta.

Entré, un saludo seco nos recibió, un hola que hizo que mi alma me diera un vuelco y me senté. estaba enamorada y ni siquiera podía mirarlo a la cara. me sentía sola en aquella casa, el ruido de fondo de la tele era la única compañía que tenía en esos momentos, ya que no me habló en ningún momento. Solo pude escuchar de su boca " y tú, ¿que me cuentas?

Tanto han cambiado las cosas en un segundo para que esto ocurriera? no podía creerme que estuviera en la casa donde durante un tiempo fui feliz, con el hombre que me hizo vivir, y que toda fuera tan extraño, tan lejano y que yo me sintiera tan perdida.

Todos decidimos salir fuera a tomar un café y cogimos nuestros coches, nos fuimos a un lugar cercano, pero todo continuó igual; él estaba pasando de mí, quizás esa no sea la palabra exacta, pero me o me estaba haciendo mucho daño, no lo culpo a él, porque sé que toda la culpa fue mía, al ir a su encuentro sabiendo que algo de eso me podía esperar.

Pienso que me dejó un poco mal delante de su amiga, por las palabras que me dijo, pero eso no me hizo sentir tan mal como lo llevaba pasando desde que lo vi, apenas hice caso.

Llegó el final, nos marchábamos y ya jamás nos volveríamos a ver, así que nos despedimos en la misma puerta de la cafetería. Una despedida fría y rápida, como la caída de un rayo. Medio dos besos, casi sin rozarme, dos besos tirados al aire, a mucha distancia su cuerpo del mio, nunca imaginé que él podría hacer aquello. Y se fue para siempre.

Unas veces pienso que tal vez eso fue lo mejor, porque según sus palabras no podía seguir haciendo daño a más gente, pero lo mejor para quien? Quizás a los mejor no nos habríamos hecho daño con una buena despedida, quizás hubiera sido lo mejor para los dos, y así no sufriríamos. Ahora eso ya no se podrá saber nunca, porque ya no tendré noticias suyas. Su novia ha hecho que se lo trague la tierra para siempre y que para mí sea un hombre que ha dejado de existir.

La tristeza se apodera de mí.

¿Por qué todo me tiene que salir mal? ¿Por qué todo se estropea en el ultimo momento? Hoy he estado hablando con él y después de yo tener todos los planes hechos, de saber que mañana sería la despedida más bonita del mundo, todo ha fracasado, mi enamorado se ha arrepentido en el último momento, no quiere hacer más daño a nadie. Pero, ¿por qué lo dice ahora? es que se cree que ahora no me está haciendo daño? Estoy llorando como si se me fuera la vida en ello, el amor se acaba de esfumar como se consume un cigarro encendido, pero su amor dentro de mí sigue ardiendo como el primer día, el único cambio es que mi alma me está destrozando por dentro.

No se porqué me habrá dicho eso esta noche y porqué no me lo ha dicho antes, no creo que fuese necesario llegar hasta este punto para decirlo. Mañana sí que lo veré, bueno mañana es un decir, ya que solo faltan unas horas; pero, ¿de que me sirve estar en su casa sentada a su lado? para mirarlo, creo que eso me hará mas daño, pero no hay otra solución.

Hoy es el día más triste de mi vida, mi corazón se está consumiendo y no lleva freno. Ya ha llegado el final, la persona que más amo en el mundo se me escapa de nuevo de mis brazos, ya son tres veces, y creo que no podré soportarlo. Mi amor, ni niño, mi cielo, tantos nombres le he puesto en todo este tiempo, se casa, ya no hay vuelta atrás, ya todo acabó. Decir estas palabras es lo más doloroso del mundo, pero necesito comunicarme con todo el que lo lea, no quiero sufrir más, mi cuerpo no resiste todo lo que lleva vivido. Ha sido tan intensa nuestra relación que no puedo creer que en unos segundos se me esté llendo.

Volveré a revivir todas las despedidas, y no quiero. Es demasiado duro que todo vuelva a mi mente y se vaya como tantas otras veces. Pero ya nada puedo hacer, tuve su día y no pude, ya no hay vuelta atrás.

Lo hecharé de menos, si, lo haré y jamás dejaré de amarlo con todas mis fuerzas, aunque mi vida se vaya apocando poco a poco hasta morir de amor.

Menos de 24 horas

Aquí estoy, esto ya se está convirtiendo en usual el escribir todos los días.

Quedan ya menos de 24 horas para que me encuentre con él y todavía no me creo que lo vaya a ver. Es una locura, es el juego de la vida donde yo voy a arriesgar. Todavía no sé como saldrá el reencuentro de mañana, y si después de todo ya se me irá pasando esas ganas locas de tocarle, después de que ocurra, claro.

Los dos sabemos que mañana es el final, y además los dos nos preguntamos que será de nosotros después de eso, y después de que se vaya ya con su novia. Nos hemos mal acostumbrado a hablar todos los días, a expresarnos lo que sentimos y esta será la última noche de conversaciones en la distancia; y mañana será el último día de hablar cara a cara.

Me da mucho miedo lo que pueda ocurrir, pero estoy deseando de vivir la experiencia. Además tengo mucho miedo de lo que será de mí después, el día a día sin él, sin sus noticias, sin sus maravillosas palabras, sin la felicidad que me trasmite y sin poder ver esa bella cara que me alumbra todos los días.

Anoche volví a hablar con él y como siempre fue una brisa de aire fresco en estas noches de calor. Creo que si alguna vez esto lo contara a las personas más cercanas no podrían comprenderlo, pero es lo que mi cuerpo está viviendo en estos últimos tiempos.

Aquel amor imposible que conseguí, que de un paso se volvió al odio, y que después de todo es amor de nuevo, pero amor del que sale de los más profundo del corazón. ¿Por qué me tiene que suceder a mí? Veo que mi vida no me dejará ni un momento tranquila, que estoy subida en una montaña rusa que no tiene fin. Desde pequeña siempre he soñado con un príncipe azul, siempre me decía a mí misma que llegaría solo, pero ese príncipe no existe, ahora sé que no es real, que solo está en nuestra imaginación. Ya que si existiera no lo tengo, o por lo menos no tengo la vida de los cuentos de hadas.

Todo lo que está sucediendo es hacernos daño mutuamente, pero por otro lado, porqué no ser feliz aunque sea solo un tiempo? por eso he decidido vivir lo que me está viniendo sin importarme lo demás.

La complicidad que tenemos los dos cuando hablamos, no la he sentido con nadie más, esa alegría y la manera tan fácil que tiene de sacarme la sonrisa y a la vez hacerme sonrojarme, no lo volveré a sentir con nadie nada más que con él.

Mañana será un día feliz en esta etapa que estoy viviendo, pero el domingo todo se convertirá en tristeza y sufrimiento, porque todo lo que tenemos, lo perderemos en lo que dura el camino de regreso.

Recuerdo cuando te tuve aquí, fuiste solo para mi, recuerdo cuando estábamos los 2, juntos con todo nuestro amor, tus caricias, tus besos , todo me trae recuerdos, y me da pena pensar, que tu a mi lado no volverás, tu recuerdo siempre esta con migo,
me persigue a todo destino, no creo que podre, sacarte de mi mente, es algo que no me consiente, es algo que no quiero sentir , quiero sacarte de mi mente, pero tu recuerdo sigue aquí, es que no puedo entender? , el amor se fue , todo fue como en un segundo , un segundo eterno, que me alejo de ti ... y todo se volvió un infierno...

Demasiadas cosas en la cabeza

Hola a tod@s de nuevo, no es hora usual para que yo escriba, pero necesito decir algo al mundo, para poder tranquilizarme.

Hoy tengo sueño, y demasiado, raro en mí. Me ha despertado el móvil sonando, y era una persona muy allegada a mi niño moreno, así que me he levantado, me he vestido y he ido a su encuentro. Ya desde que he recibido la llamada no me lo puedo quitar de la cabeza, y no para de hablar de él. Después del maravilloso tiempo que pasé anoche hablando con él, ahora menos se me puede ir. ¿Sabéis que le dio muchísima rabia que la noche que quedamos no le dijera lo que sentía de verdad? Ayer me lo dijo, además porque dice que la hubiera liado para que me hubiera ido con él a su ciudad.

Estoy deseando de que llegue el sábado para poder verlo, aunque por otro lado, ese día será nuestro final y tengo un poco de miedo, porque no se como me encontraré los días de después. Bueno ahora mismo intento solo en pensar que lo veré y que tengo la oportunidad de que pase algo, así de esa manera, no me pondré triste estos días.

Estoy siguiendo una serie, y ahora hay una trama que se le parece mucho a nuestra historia. Dos parejas, la mujer de una de las parejas y el hombre de la otra pareja, tuvieron una feliz relación hace años. Ahora que se han vuelto a encontrar, se han enamorado de nuevo, pero tienen a sus respectiv@s, novi@s, pero viéndose son felices, además se han atrevido a pasar un fin de semana solos los dos. ¡Qué bonito me parece! Me hace recordad mucho de lo que nos pasa a nosotros. Con cada beso que se dan, me hacen soñar, ya que me imagino que soy yo y mi moreno besándonos.

Hoy se ha vuelto a conectar, pero la suerte no está de mi lado ya que tampoco estaba por aquí yo para poder hablar con él. Espero que cuando se conecte pueda aunque sea saludarlo, porque cada segundo lo extraño más.

Me despido de todos hasta esta noche. Te quiero mi moreno.

Mas enamorada que nunca

No puede ser verdad, pero creo que me estoy soltando a hablar mas con el por el móvil, ya que no tiene internet. Estoy enamorada de él, pero me falta tenerlo. No se si lo veré, hemos hablado de eso, y él quiere pero tiene demasiado miedo. Vernos es lo fácil, pero que ocurra algo entre nosotros... es lo que no tenemos seguro, por mí sería en el instante, pero él no lo tiene del todo seguro, no se atreve por lo que pueda suceder. Yo ya me imagino en sus brazos, mientras estábamos hablando, estaba soñando con el momento. Me recuerda mucho a los momentos que tuvimos, en el piso de arriba, los dos solos, besándonos, tocando todo nuestro cuerpo, susurrando palabras al oído... mientras escribo esto, me parece como si fuera a pasar de verdad, como si eso ya fuese mañana, o como si lo acabara de vivir. Es la persona mas maravillosa del mundo y a la vez súper sincera, gracias a él hoy me he podido soltar más hablando.

Acabo de descubrir que las cosas las pienso tarde, bueno no lo acabo de descubrir, si no que no quería creerlo; pero ahora ya si que me lo ha dicho él, si yo le hubiera expresado mis sentimientos cuando quedamos los dos solos, él la hubiera liado para que me fuera con él. No se lo que podría haber pasado, pero hubiera sido la mayor locura que hubiera cometido en mi vida.

Ahora seriamos felices, estaríamos en su ciudad, lo pasaríamos en grande y nadie nos podría separar jamás, por lo menos yo no lo dejaría escapar otra vez.

Hemos recordado cuando estábamos juntos, lo maravillosamente bien que lo pasábamos y en un momento me ha dicho que ya estaríamos casados y con algún niño, porque de siempre hemos sido muy adelantados los dos. ¡Qué pena que la vida no haya sido así! Me hubiera encantado pertenecer a su familia.

Estoy muy contenta, pero la tristeza la llevo por dentro, después de tanto hablar, al final se que no va a pasar nada entre los dos, y es nuestra ultimo oportunidad, y ahora si que de verdad. Me gustaría que pasara ya que sería la mejor despedida del mundo.

Ahora mismo intento pensar que poner, pero son tantos los sentimientos que me vienen a la cabeza, que después de tanto caos a mis dedos no le da tiempo a escribirlo. Ahora mismo me ha venido a la cabeza el tipo de tatuaje que quiero hacerme, pero por qué no grabarme su nombre, en chino quizás, y así únicamente solo lo sabríamos nosotros. Que locuras me dan, pero me gustan, así es como soy feliz.

Cuando me ha dicho que no lo tenía seguro si pasaría algo, he sentido un sufrimiento, me duele el corazón, ya casi no podía respirar. Por él lloraré mi soledad, lucharé por una historia que no tiene final, por él lloraré de sol a sol cuando lo pierda. Muchas veces me quedo mirando el cielo, y pienso que lo estoy viendo en una de ese millón de estrellas que cuento. Espero que nunca se le olvide que él un día fue mio.

Él es mi ilusión y mi fantasía, es la inspiración que me hace realizar este diario. No puedo estar más tiempo sin sus besos. Deseo que me haga sentir por un instante que puedo volar junto a él. Quisiera perderme en su amor para siempre. Es mi locura, mi silencio, mi secreto y mi destino, además de la luz que alumbra mi vida.

Me gustaría llevarlo a un lugar especial, a un lugar secreto. Quiero que me coja la mano y me lleve a su casa, que me de un beso que me haga soñar y que no se fuera nunca. Pero sé que las horas que pasan ya no volverán más; nuestro cariño es un fantasma del pasado.

No tengo ninguna razón para decir que mi moreno siempre estará aquí, pero hay mucho de mi amor en él, demasiado para que pueda conocerlo todo. Él sabe que en mi corazón siempre estará, que siempre hay un lugar especial para él, y que estaré siempre a su lado para todo lo que necesite.

Mi moreno fue el que hizo que todos mis sueños se hicieran realidad. Cuando mi vida pase y alguien me diga que recuerde cosas de mi pasado, siempre diré que lo recuerdo. Les diré que siempre esperé que viniera. Si viniera el hombre al que amo, le regalaré mi sonrisa, le cogeré de la mano y no diremos ninguna palabra.